私は家族とはいえ信用はしていない。 頼らない 望まない 期待しない これを常に頭に置いている。 なぜ？ 基本、家族は私に対して何を言ってもいい。 傷つかない。例え傷ついても別にいいじゃん。 文句を言うのは当たり前。 だって妻だし母なんだから。 イラ…

ずっとここを放置してた。 このブログの書き出しは46歳 そして今は52歳 6年の月日が流れても…… 日々の暮らしになんの変わりがない。 ただ、歳だけとった。 出口の見えないトンネルは しんどい

現状、なにも変わってません。 一切変化がない日常です。 来月私はアラフィフになってしまいます 子ども3人成人し、長女は社会人3年目、長男は就活中で1社内定をもらい 次男は一浪→仮面浪人→一応希望の大学に入学で20歳にしてようやく大学1年生。 そろそろ私…

久々どころじゃない。 このブログ開くの3年ぶり こんなブログでも残しておいてくれてありがとう（笑） で、数少ない過去記事を読み返してみた。 うーん… 3年経った今も、何一つ変わっていない状況だった。 進展もなければ 後退もないけど それって現状維持っ…

幸なし 金なし 居場所なし まさにわたし。

全く変わらず。 むしろ、時間が長くなって 回数も増えた。 こんなことしなくたっていい 毎日になればいいのに。

どんなお願いをしても わたしが大変でも 誰もなにもしてくれないよね。 別にすごく大変なことを頼んでるわけじゃない。 ささやか過ぎる頼みでも 何もしてくれないよね。 だけど みんな私にはアレコレと頼むよね。 わたしがどんなに忙しくても 意地でも頼みを…

義理の親と同居してるの 近所で家だけになった。 正確にはまだ同居しているものの、入院してたり施設にいるから、実質同居してないのと同じ。 我慢し続けてきた25年。 あと何年なの？ 別居しないなと思ってた人達 みんな別居したか、家建てたりしてる。 今の…

何だかんだ言って結局自分の事ばっかり何だかんだ言って結局正直者が馬鹿をみる。他人中心の日々人の顔色伺いながら過ごしてるそうやって結局自分を潰してるんだよね。もったいない人生だ。

何十年と連れ添ってきた親知らず。治療のために抜いた。真横に生えてたのでちょっと大変だったけど。抜く前ワクワクしてた。何だか、長年口の中に潜んでた悪魔を出すようで。これでツキが回ってきそうで。抜いた親知らずは、随分とご立派で蝕まれてたことも…

仕事帰りにショッピングモールへ買物に寄ると、必ずこの症状になる。近所のスーパーだとならないんだけど。かわいいワンコがあたしの帰りを待ってるのわかってるんだけどジジィがいると思うと、どーしても足が重くなる。(๑ŏ _ ŏ๑)↷↷憂鬱( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

月に1度の診療内科。あたし先生に何話してるんだろ？解決なんかしないのに。

今の生活に限界を感じる瞬間が多くなる。 しかし、その限界に何度達しても 気力というか我慢で乗り切っている 後、数年の辛抱だと思うようにして。 けど、後数年の辛抱って…何年よ？ そう思い続けて25年の月日が流れてしまって そして、今もなお後何年の答え…

何となく気分が憂鬱なのです。 その訳を探ろうろしても見つからず ずっと憂鬱のままです。 憂鬱というより、気分が滅入ってるって感じだなぁ…。 「今私はこういう気持ちなんだ」 と人に向かって言えればいいんですけど あいにく誰にも言えないので こうして…

私が安心して暮らせる家。私が笑って暮らせる家。私が私らしく過ごせる家。望んでも夢見ても先は見えない。ただ、それだけなのにな。

頑張ることって一体何なんだろか？私は私なりに頑張ってるつもりだけど頑張りきれない時だってある周りの人も頑張ってる子供達も頑張ってるそんな時に頑張りきれないからだが気持ちに負けちゃう。そんな自分がものすごくいやだ。

今朝の夢。とあるJリーガーが、窓越しに私を見つけ、仲間と別れてから声を掛けてきた。よく聞こえないけど、どうやら試合の話らしい。そして彼は「それじゃ、また後でね」と笑顔で去ってった。実はその彼に私は何度も告白されてた。返事は返したようで、返し…

一応仕事はしてる。一応。やり甲斐？そんなもんは全くない。ただ融通が利くから。それだけの理由で辞めずにいる。時給900円。何年働いても変わらない。賞与なし。子供の学費がかかるしお金に少しでも余裕が出ればと扶養を外れて2年。時給900円でフルパートで…

うかつにも今日は会社休みますを見てキュンキュンしてしまった。こじらせ女子かぁ…。私にも遠い昔にそんなことあったんだろか？？

人は誰かに恋してなきゃダメなんだね。でも人を好きになるってことすっかり忘れてるこの先そんな気持ちになることもうないんだろうな。歳をとるって事はさみしいことだな。

たった4.7インチに映し出される世界。大した世界じゃないけど私にとっては必要なもの。誰かと繋がってるわけじゃない。繋がろうとも思わない。けど、私の支えの一つになってることは確か。すごくくだらなく見えるんだろうね。何も知らない人から見たらさ。こ…

ブログというのは、誰かに自分を知ってもらいたい。 自分が思った事を共感してほしいから書くんだろう。 ほんとはそれが本来の使い方なんだろう。 TwitterやFacebook、たくさんSNSはあるけど、 楽しいこと、嬉しいことを仲間に知らせるためのものだと思って…

どうやら私は 何かから自分を防御したい 今の状況から離脱したい そんな時は眠くなるみたいだ。 寝てしまう事で、自分を守ろうとするらしい。 脳とこころは繋がってるけど、時にはお互いに制御が利かなくなることもある。 意を反して脳は違う指令を体に出す…

朝たまに息子を学校まで送っていく事がある。 その帰り道に見かける女の子。 歳はいくつかわからないけど、ダウン症の女の子。授産施設に行くために、大通りまで歩いてる。 毎日同じ道を歩いてるいるんだろうけど、毎日何か発見しているみたいで凄く楽しそう…

私にそんなものはあるんだろか？？夢を叶えるとかこれから希望があるとかそんなことは何一つない自分の希望を言ったところで何一つない叶うとは思えない思ったところで何も叶わない。叶わないから夢なのか？私はそんな高い夢は望んでないのに

小さいころから いいこちゃんじゃなきゃいけないって思ってきたから 大人になっても この歳になっても そのクセが抜けません。 「いいこ」って言われたい 「いいこ」って思われたい 逆に 「いいこ」にしてないといけない 「いいこ」に思われないといけない …

本日は誕生日。人生半分以上終わってんだよね。この歳に生っても、自分が理想とする生活はできてない。ってより程遠い。でも、今年の私はどこかが違う。誰がなんと言おうと、私は私なりに頑張ってる。色んなことに。それでいいじゃない。今はね。